“道理我都懂！但我就想任性一会儿，不行啊？”

“我都这样了，你还不来哄我，你是不是不爱我了？”

“我不高兴你哄哄我抱抱我不就行了么，你非要给我讲道理，讲什么道理！”

……

相信很多男生都有过类似的经历，自己的另一半特别爱“作”，而女生则会觉得委屈，“我明明没有‘作’啊，为什么你会这样说我？”或许跟男女思维差异有关，导致双方对待感情的方式不一样，当彼此之间出现矛盾时，男人总是爱冷战而女人总爱“作”。

很多人都以为女人的“作”是一种无理取闹的行为，但你真的了解她们的心理吗？在“三八”妇女节来临之际，本期《心灵护航》专访了心理咨询师/心理治疗师、市精神卫生中心心理科主任刘建辉，带您细解女人“作”的心路历程。

另一半很爱“作”怎么办？

先听几个发生在身边的故事。

宁南（化名）和老公结婚快9年，有两个孩子。“许是因为我比较爱作，加上老公沉默寡言，沟通方面一直不好，一言不合就冷战。”宁南说完，长吁了一口气。

“有时候他不搭理我，有时候我不搭理他，最长时间有十几天不说话。”宁南坦言，今年春节期间，双方差一点就到了离婚的地步。

实际上，两人的婚姻并没有原则性的问题，丈夫每天工作都很辛苦，回家有时间就做饭，帮忙做家务。宁南工作之余，则常常一个人带着两个孩子，做饭洗衣服打扫卫生，为此她也总感觉自己心力交瘁，希望丈夫可以哄哄自己。

“现在我们俩都过得很压抑，越来越没有话聊，有点陌生的感觉。”宁南说，自己生闷气，无非是想引起丈夫的关爱，可丈夫却责怪她“作”，这让她有些手足无措。

29岁的健华（化名），跟女友的感情总有些波折，尤其是每次自己外地出差时，女友就会因一些说不上来的小事情，生气、冷战或吵架。

每次健华出差，女友理智上能理解，认为这是工作所需，但情绪上会焦虑、烦躁，甚至抑郁孤独。“我出差时候，只要她联系不上或发信息我不回时，她就会‘情绪崩溃’，担心我对她的爱在减少，变得很抓狂。”面对女友的夺命连环call，健华只得陪她好好说上半小时，女友的情绪才能缓和；若只简短几句就挂，或态度略微不耐烦，或三心二意，女友立马怒火中烧，指责健华对自己不够好、不够关心……这让健华十分崩溃。

久而久之，健华从觉得女友无理取闹，无事生非，难哄难伺候，慢慢产生了有些厌烦无奈的情绪。

“作”的动机：满足当下还是补偿过去

另一半总是很“作”，怎么办？刘建辉表示，首先要理解对方“作”的动机。

以满足当下为目的的“作”往往符合现实情境，当你在“作”的时候对方可以从情境中理解你的情绪并作出合适的反应。

以补偿过去为目的的“作”往往不符合现实情境，当你在“作”的时候对方难以从情境中理解你的情绪，此时往往会归结为：你脾气差，幼稚，无理取闹。

比如你们原定的约会计划被取消了，原因是对方突如其来的公司任务。当然你是不开心的，你可能会一整天不想接他电话，你可能会选择约上闺蜜去玩。而对方出于愧疚自然会理解你的行为，并想尽办法补偿你的受伤。最终这个事情在你“作”了一段时间后就过去了。

但是，如果你的行为是选择拉黑联系方式、故意选一个异性朋友去约会甚至威胁分手，那么很可能你等到的并不会是对方的道歉和理解，反而是指责你无理取闹。因为你的行为超出了当下这个事件可能产生的正常反应，极有可能是在弥补过去的情绪。

“他就是不在乎我吧？”“两条腿的男人还不好找吗？他以为自己是什么？”……极端行为背后往往是这些消极的想法，而这些想法与当下事件无关，而是源自于过去的经历。我们的教育和社会期待鼓励我们压抑自己的感受，因此导致我们该“作”的时候总是压抑自己，事情过去了，但情绪却累积起来了。这些累积的情绪一旦炸出来，如果我们不知道自己的心理过程，往往也就只能用某人很幼稚、性格有问题去解释吧。

所以，满足当下的“作”更容易被对方接受，补偿过去的“作”更容易被拒绝。

“作”是建立亲密关系的根本途径

“小时候好像很容易交到知心朋友，越长大越交不到真正的朋友了。”刘建辉举了一个每个人在成长过程中都会发现的现象，“多数人会将其解释为世风日下，事实上根本原因是，随着我们长大，我们越来越不会‘作’了。”

你可以回顾一下，从哪一刻开始，你选择不再把心事告诉父母了？不管是发生什么事，本质上都可以概括为：我不能“作”了。或是因为一场大误会，或是我们在最脆弱的时候他们还要补上几脚，或是我们在最需要他们的时候他们没有出现，或是我们意识到他们也很脆弱需要我们去保护……从此以后亲子关系只剩责任、尊重、报答、感恩，却再难有情感上的亲密。不仅仅是亲子关系，亲密关系亦是如此。你是什么时候开始跟你的伴侣渐行渐远的呢？

“随着我们长大，不管是环境不允许我们去‘作’，还是我们出于自我要求不再允许自己去‘作’，我们不再把情绪写到脸上，不再把需要寄托在他人身上，我们逐渐成了独立、理性的人。”刘建辉直言，这种改变往往用力过度，一刀切将“作”定义成一个令人羞耻恶心的贬义词，将自己的情感需要阉割。当我们失去了“作”的能力，我们也就失去了建立亲密关系的能力。

能亲近你的人，只会是见过你真实喜怒哀乐的人，只会是那个允许你“作”的人。

科学版“作”精指南

在我们身边，爱“作”的女性大概分为以自我为中心，完全不懂得共情的控制型、什么都可以听你的，但是离了你就活不了的寄生型以及情绪体验深刻、举止受情绪左右，在处理问题时喜欢感情用事的情绪型。“‘作“得开心是亲密关系幸福感的直接指标。”在此，刘建辉基于人际关系的底层逻辑来分享了科学版“作”精指南，帮助女性朋友在两性关系中越“作”越快乐。

傲慢型：我好—你不好

自我感觉良好，对对方持有负性态度。这类人在“作”的时候往往透露出一股理直气壮的傲慢：满足我是你应该去做到的，只有满足我你才配靠近我。如果令我不满意，那么有问题的一定是你。

这类人缺乏自我反思的意愿，不会为了他人改变自己。

卑微型：我不好—你好

自我感觉很糟糕，却把对方放在一个很高的位置。这类人在亲密关系里总是兢兢业业地去满足对方的需求，忽视自己的情感需要。只要对方感到快乐，他便觉得满足。允许他存在，他便觉得知足了。

这类人不会“作”，一旦开始“作”了，他“作”的方式也就是离开这段关系。

消极型：我不好—你不好

对自己和对方都抱有负性的态度。在“作”的时候，一方面自我厌恶觉得自己这么干令人羞耻，另一方面也难以信任对方，或是认为对方会漠视自己的需要并质疑对方的真心，或是质疑对方没有能力满足自已。“作”的目的是为了让自己开心，但消极型的人只会越“作”越不开心，不管对方如何努力去满足他。

积极型：我好—你也好

对自己和对方都抱有积极的评价：他不会羞于去表达自己的需要，不会因为自己表达需要而对自己抱有负面评价；他也相信对方是善良包容的，在能力范围内自然会给予满足和帮助，如果被拒绝了，也不会认为自己是糟糕的或者对方是恶意的。

我们在生活中都会发现有这样的人：他们很自然地向外界提出了自己的需要，而多数情况下他们的要求总是会被满足。我们把这个原因归结为：颜值高、富二代、背景好等，其实本质原因是这类人关于人际关系的底层逻辑是：我好—你也好，所以与他相处的人总是能感受到善意和轻松。在积极愉悦的关系里，我们更容易成为一个善良慷慨的人。

在刘建辉看来，有些人之所以都讨厌“作”，是因为一旦“作”出现，总是容易出现前三种情况：总有一方会被定义成“有问题的”，并感受到指责和否定。这种指责会带来心灵的防御和反击，所以我们会本能地排斥。

“作”得开心是亲密关系的本质

“作”代表一个人重视自己的情绪感受，并向对方提出了期待。我们都说亲密关系是心灵的避风港，能“作”讲关系讲感受的地方才是避风港，不能“作”讲理性讲原则的叫法庭。

很多亲密关系走向疏离的原因是矛盾太多了吗？并不是，我们每个人都有缺陷，都带着原生家庭的创伤，现实生活中处理不了的问题太多了，人生不如意之事十之八九。但我们都会有基本的理性态度去接受现实、调节自己，应对痛苦。

现如今亲密关系的问题不是理性不够用，而是理性太好用了，我们习惯用理性快速高效地让一个问题过去。当一段关系只能靠理性去维持的时候，就成了一个私人法庭，僵硬而冰冷。

亲密关系里我们真正需要的是幸福感，这份幸福来自于我们的情感需要被彼此正视、接纳和补偿，而这一份幸福感才是支持着我们用理性去接受现实、调节自我的力量源泉。

“作”得开心了，面临问题时我们才可以真正使用理性去处理问题，否则你会看到那些所谓的理性沟通最后都会成为面红耳赤、恶语相向、不欢而散。

我们每个人都被规训得足够理性了，我们也需要去关注自己的情绪感受，一个幸福的人，一定是一个会“作”的人！祝愿每一位读者，都可以找到一段可以放心去“作”的关系。

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